孤独な独身が出来る贅沢などたかが知れている。

某有名観光地の温泉に初めてやって来ました。

でこれを書いている訳だけど

入浴とごろ寝と散歩　以上！

独り者のおっさんにはこれしか楽しめるものがない…。

値段を上げてもっと高級な所に泊まったり食べたりしても本質はそうは変わりはしないものです。経験として一回だけで十分。

そもそも迫害されがちな独り者の選択肢などあって無いようなものだけれど。

普通に2名じゃないと泊まれない所ばっかり。

じゃあ一体何が自分を満足させてくれるんだ？

ずっとそれを探してあちこちウロウロしてみましたが限界かも。

多分この地も二度とは来ないと思う。

また一つ経験が出来た意義があったと言い聞かせてまた次の良さそうな何かを死ぬまで探す。

自分だけの為に使うお金なんてたかが知れてるんだ。

小人閑居して不善をなす

独り者で欲しいものなんかそんなに無いので、無理に働くよりリタイヤしてしまおうかと頭をよぎる。

でも自分はどう考えても小人

つまりはつまらない人間なので無職で

ぷらぷらしててもろくな事にならない気がする。適度にバイトでもするしかないか。

自分にとってのワークライフのバランスを

うまいこと見つけたい。

あとは何がほしい？

ある程度旅を重ねてこう思うようになってました。あと自分は何がほしいのだろう？

家は余りにも金額が大きくて想像もできず

(○千万とか信じられん)何せポンコツなので車などに乗ろうものなら事故で取り返しのつかない事をしそうで怖い。維持費や時間が見合うとはちょっと考えにくいですね。

それでまあ、これなら損はしないはずだとちまちま細かい何かを買っては結局使わずに場所だけを占有されてきている訳です。

部屋の酒瓶を数えたら20本近くありました。

いつ買ったかもう記憶もありません。

腐らないし取って置けるから大丈夫！いつかは飲む日がとか全然来ない。

今後もガラクタを買って生きて行くのか？

そして気付けばもうお酒を飲む体力も健康も

失ってしまっている。

何も褒美も無しに働くのは辛くて何か報いたいと意味があるんだと買ってしまう訳です。

家庭がある人がそれを励みにするのは

きっと大正解なんだろうなあ。

自分には無理だけれど。

今までの答えは、次は何処に行こうか。

だったけどコロナでそうも行かなくなったし

簡単には回復しないだろうな。

あと残りの人生何が欲しい？

今の生活を続ける限り、その答えは見えないのかもしれない。

ストレスは適度に無いと成長できない。

自分は追い詰められないと動けない人間です。

とりあえずブログをやると決めて

脳は活性化してきたような気がします。

過去を振り返ると、今度はどこに旅行しようか

とかどこに食べに行こうとか

そんな事ばかりを考えていました。

危機感なんてかけらもなかったですね。

だからここで切られた事はきっと

いい経験になるんじゃないかと思います。

 さて、無職になった後の事での心配ごと

色々あるけどまあ多分なんとかなってしまうのだろう。

移住に向けて動きはじめている。

努力はしてこなかったけど後悔は無い

20年近く働いてきてなんなんだけど

私には今の職場でスキルと呼べるものは無し。

運よく次が決まったとして何の役に立てるのやら。

勉強しとけばとか資格とっておけばだったのか？何かしておくべきだったのか？

まあ、スキル云々じゃなく本人の問題なんだろうな。それを言ったら終わってしまうが。

勤務終了までのモチベーションをどう保とう？

とりあえず３月末で終わりという事が決まりました。4月の出勤表から自分の名前が消されているのが寂しい。

動揺はしたものの納得はしてます。

自分のポンコツ具合から考えてここの正社員にでもされてしまったら鬱になって休職かパワハラで退職が関の山でしょう。

今より不幸になってそうなので未練は全然ありません。

さてどう撤退しようか。

過去に辞めた同僚の出勤表なんかを眺めてると

月の後半を有休でがっつり休んでいるケースがほとんど。

そう！リフレッシュしたいよね！

自分もそうしたい。何せ20年ぶりの無職なんだから！

しかし辞めるその日までシフトはきつきつ。

残るメンバーも決して楽ではない。

もう知らねという気持ちもあるけど

立つ鳥跡を濁さずの精神で最後までやり遂げねば。

派遣切りされたのでブログを書くことにした。

20代前半から働いていた派遣先からついに切られました。

いやあ、こんなダメ人間を長い間使ってもらい感謝しかありませんね。

どうやら無期雇用派遣らしいので、(切られてはじめて調べた)

あるかわからない次まではそれほど不安は無いのかも知れませんが、お前は要らないのショックはなかなか大きいですね。

切られるだろうと分かってはいたけど争う力も無かった。

なんかもう・・・働きたくないなあ。

そもそも40後半の全然努力しなかったダメ人間に次なんてあるのか？

独身中高年の自分はそもそも何で何のために働かなければいけないんだっけ？

今までずっと見たくなくて誤魔化して来た事に嫌でも向き合う事になりそうです。

逃げたくて仕方が無い。